con cuchillos(en los dientes)

A veces, los problemas nos superan y no podemos más con ellos.
A veces, hay momentos en que no soportamos a otra persona y así de simple. No pasa porque seamos malos. Ni menos porque odiemos a esa persona. Creo que la detestamos por un segundo y lo peor, al menos en mi caso, es que no podemos ir en contra de ese sentir de des-agrado.

Lo peor de todo es que me suele ocurrir.

A veces, amanezco con una pared negra frente a mis ojos, que no me deja avanzar. Me cierra, me nubla, me ensordece. Me enmudece. Me vuelvo retraída y cuando hablo, exploto, sobre todo si hay algo que no me parece bien.

Cuando las situaciones no nos agradan, creo que podemos ser bestias. Es increíble como el ser humano considera verdades irrefutables y es más increíble aún cuando nos damos cuenta que el lenguaje es tan amplio y tan distinto que pueden existir muchas apreciaciones de lo que decimos; se pueden formar muchísimos puntos de vista diferentes o incluso se puede distorsionar totalmente lo que uno cree, dice, siente, expresa, manifiesta. Incluso el lenguaje de nuestra mirada puede ser traicionero, cuando no queremos enunciar palabra alguna, sino que quemamos o matamos con la mirada. Sufrimos en silencio con la mirada, aunque quizás esto nadie lo note (el lenguaje de la mirada)

Sin embargo, sólo algunos lo descubren. Son aquellos que no necesitan palabras, sino que lo notan de inmediato. No estoy diciendo con esto que las palabras no sean importantes. Claro que lo son. Siempre es bueno establecer conversación, diálogo. De todos modos, cuando la comprensión de una mirada solitaria, perdida, contenta, enfurecida es notada por cada uno de nosotros como primer intento de acercamiento a otro humano, el asunto se vuelve una conexión única. Por eso pasa que no todos comprendemos las miradas de todos, sino que percibimos el sentir de las miradas cercanas, de esas miradas nuestras o de esas miradas que no podemos dejar de mirar. Aquellas miradas que brindan momentos únicos, que abren el cielo, que iluminan las batallas de nuestro cuerpo, cansado de vivir, alegre de vivir. Arrepentido. Galardonado. Reconocido. Traumado. Destruido. Nuestro cuerpo feliz de ser cuerpo y alma, de ser mirada, de ser pasión, de ser sentimiento…

Aquellas miradas que logran comunicarse con el sentir que llevan a cuestas suelen ser aquellos tesoros que consideramos fundamentales en nuestras vidas. Esas personas por quienes darías todo, pero que, a veces, te hacen detestarlas porque sí. No hay razón, aunque si pensamos puede que la haya. La razón sería la conexión tan cercana y única. Ese vínculo tan importante que tenemos con nuestros cercanos, con aquellas personas que conocimos por algún motivo determinado. Se hacen tan cercanos a nosotros que comenzamos a sentir con ellos y no sólo a quererlos, sino a detestarlos, enojarnos con esas personas, alegrarnos con y por ellos.

Aquellos que se vuelven nuestros compañeros de caminos. Compañeros de esa ruta peligrosa en la cual alguna vez emprendimos viaje cuando decidimos nacer y aprender a descubrir el lugar donde vivimos, las personas con quienes con-vivimos, asunto que no es menor, ya que con-vivimos con todo humano que esté cerca nuestro, aunque no haya cruce de palabra. Aunque no lo vuelvas a ver más, porque personas hay muchas, tantas como autos y farmacias por cuadra en Santiago, el lugar donde he vivido desde que nací. Lugar que es mi refugio y de donde han salido aquellos seres cercanos que nos hacen cambiar el rumbo, que nos acompañan, nos hacen reír. Aquellos que nos ayudan a darnos cuenta que estamos vivos y que el futuro es algo que está más cerca de lo que creemos y que el presente es inseguro.

Aquellos humanos que nos empujan contra vientos caóticos y nos hacen reflexionar. Nos hacen dar cuenta que existimos, donde queremos existir y donde, a veces, queremos des-aparecer.

ser-viviente

Me han pasado cosas este último tiempo, los 3 o 4 últimos días hasta hoy, que me han hecho pensar, y mucho.
La vuelta de vacaciones a la universidad ha sido un poco defraudante. No sé, no me estanco, pero sí me preocupo. Me ocupo. Le pongo atención.
Hoy martes me quedé dormida. Increíble es la idea de darse cuenta que si me demoro 15 minutos más de lo normal, llego atrasada esos 15 minutos. Hoy sentí la desesperación de que el reloj avance sin consideración y las micros no pasen y peor aún se burlen circulando en estado "Fuera de Servicio", cuando somos más de 20 en el paradero. Preocupados algunos, alterados otros, buscando soluciones en silencio...
Lo que es yo trato de actuar lo más inteligentemente posible. Son las 9:20 am y yo estoy en el 19. Resignada totalmente a hacer lo que menos se demore para no hacer más grande el atraso, pienso en la solución. Me cuesta decidir, porque es probable que la micro venga e irme sería en vano, ya que la espera se me habría olvidado cuando estuviera arriba, esquivando y mantiendo el equilibrio en los buses que de algún modo mueven la ciudad.
Miro por última vez hacia Puente Alto y no se ve nada, absolutamente nada. Cruzo la calle y justo viene un metro bus, el que se paga a la antigua, con monedas. Busqué los $130 y listo. Ya estaba arriba.
Me sentí tranquila al darme cuenta que avanzaba del paradero 19 y pronto estaba en el 15 para llegar apretujada al 8 a las 9:45. Terriblemente atrasada y odiando, pero poco. 15 minutos más tarde casi como un milagro estaba en Grecia y ya me quedaba lo menos para llegar.
No tuve problemas, pero no paré en todo el día.
No he tenido suerte o no sé me han pasado cosas que empeorar mi situación, aunque no me deprimen como el atraso de hoy y un par de notas desagradables que recibí como un biss en el mismo día.
Sin embargo, hay cosas que me han hecho reflexionar o estar en la luna o ver la vida diferente o sentirme diferente o percibir diferente. Sentir quizás diferente, pero no menos que antes, sino lo contrario, mucho más que antes.
Destruir pa construirt y aquí estoy con la mano en el corazón, confiada y enamorada....
Con un aleteo de la mariposa que antes se había oxidado, diciéndome que está acá denuevo, acompañándome y mostrándome las bellezas de este mundillo.
Con todo esto, me siento viva y cuando vuelvo a leer lo que alguna vez escribí me emociono y me siento muy feliz.
Cuando llego a mi casa este día martes hermoso, pese al atraso, escucho música agradable a mis oídos y me siento en el paraíso...
Es que he vivido un cambio que me mantiene alerta, que me hace ser yo y descubrirme
y descubrirte



y sobre todo, sonreír
sonreír, porque es bonito cuando la gente está feliz y el mundo sonríe
las almas sonríen
como una niña alegre e inocente
alerta y confiada
asombrada

P E T R I F I C A D A

Nosé si tengo ganas de escribir. En realidad, sí. No sé escribir. Es un oficio difícil, muy difícil. Y yo no sé hacerlo. Siempre que me pongo en el computador frente a un word en blanco mil ideas vienen y van en mi cabeza. Nunca sé cómo empezar. Nunca sé cómo terminar.

Tenía botado este asunto. Tengo botada mi vida.
No sé.
No encuentro palabras que me ayuden a explicar lo que pasa.
Menos hoy sábado, que las nubes taparon el sol que nos había acompañado los días anteriores(justo cuando más lo necesitaba).

Ahora estoy escribiendo sin sentido. No sé para dónde van estas palabras sueltas, quizás sólo buscan manifestar el sentir, pero no pueden. Nunca pueden.
Un caos habita en mi cabeza hace tiempo. Incomprendida me sumerjo donde no quiero ser vista. Donde trato de ser vista. Donde intento que me observen como yo observo.
¿Lo hacen?
No me importa. No les importa.
Da lo mismo. Al final, todo da lo mismo. El tiempo se encarga de arreglarlo todo. De entregar verdades a mi cabeza incierta, a mi alma caótica que busca resguardo.
A mis palabras sangrientas, que jamás quieren serlo, pero que jamás han sido comprendidas.
Sus miradas son golpes. Mis palabras son golpes.
Uno tras otro. Dos tras otro. Tres. Cuatro.
Lágrimas caen por mi rostro. Camino en silencio y murmuro palabras que nadie va a escuchar. Palabras que se quedan guardadas o que se las lleva el viento, pero nadie las oye.
Nadie las quiere oir.

No he caído. Prometí no caer nunca más. Quizás suena utópico, porque constantemente estamos cayendo todos a un vacío oscuro y no sabemos dónde vamos a llegar.
Tal vez prometí no caer por mucho tiempo y levantarme lo más rápido posible.
No estoy triste, sino nostáliga, melancólica. Un poco confusa. Otro poco perdida.
A pesar de todo, tranquila.
Extraño puede sonar, pero la calma se encarga de llegar no sé cómo a mí.
Silenciosa, se viene a vivir en mi alma, como los aleteos de esa mariposa, mariposa, mariposa.
Enigma mariposa. Mariposa enigma.

La incomprensión es lo que me altera. Las críticas constantes.
La no-felicidad de los otros.
La no-sonrisa.

El caos constante. La bruma que me petrifica.
Los gritos ocultos que retumban en mi cabeza, silenciosos. Nadie los escucha. Sólo yo.
Es que somos diferentes y esas diferencias no se comprenden. Más bien, envenenan. Ocultan el sentir. Opacan el actuar....

sub 20

Es un poco tarde para escribir acerca del vergonzoso partido de la selección chile sub20 contra Argentina, pero, al menos para mí, es interesante. (y el cuándo, da lo mismo)

No sé mucho de fútbol, pero siempre me ha interesado. Me gusta aquel deporte. Por lo mismo, puedo decir, sinceramente, que encontré horrorosa la escena del jueves pasado. ¿cómo es posible que se lleven detenidos a un grupo de jóvenes que sólo estaban haciendo deporte? y, peor aún, ¿por sólo saludar a los hinchas compatriotas que apoyaban?, luego del terrible deselance -3-0- que tuvieron que soportar, bajo un arbitraje lleno de críticas bien merecidas.

Claro es, además, que no se llevan detenidos a cualquiera. Algo más deben haber hecho aquellos jóvenes, que lo hicieron muy bien en el campeonato. Sin duda, no hay salud que aguante un trato de ese tamaño, con bandas eléctricas y gas pimienta en los ojos. Sobre todo, después de un caliente partido, donde se podría haber ganado, pero, por razones de un árbitro que les creyó todo a los argentinos, se perdió. Hasta Condorito fue expulsado del campo de juego.

Rabia. Eso es lo que cada uno de los chilenos sentimos luego de ese partido. Además, los ánimos estaban en lo más alto del ser. Recuerdo que ese día fui al supermercado con mi mamá y veía como todos los grupos compraban carne para asados, cervezas, piscolas. Hasta las papas fritas estaban agotadas, para el picoteo mientras se pasa el nervio y la emoción de ver que la selección de tu país se está jugando a ganador en la final del mundo.

Una pena. Mala cueva, como se dice. En todo caso, nos conformamos con el tercer puesto. Es lo mismo de casi todos los torneos, pero clichémente "algo es algo". No es bueno ser conformistas, pero en este caso no se puede hacer más. Hasta a República Checa quisimos apoyar todos, ya que Argentina nos logró sacar mucha pica, como siempre ha sucedido con el "país vecino".
Hoy, mientras caminaba afanosamente por el persa Bío-Bío en busca de una cuerina para Franco, veía en el millón de televisores encendidos que Argentina iba ganando. ¡qué rabia!, pensó mi inconciente y el inconciente colectivo. En fin, no tengo idea cuál habrá sido el resultado final, pero el partido ya casi terminaba y Argentina llevaba la delantera.

Sólo nos queda seguir apoyando el deporte nacional, ya que de algo nos debemos sentir orgullosos. Por algo en este tipo de "concursos" no remunerados económicamente, pero sí en cuanto a orgullo, existen más puestos aparte del primero. No es la idea obtenerlos, pero hay que reconocer que llegamos a la final y eso debe celebrarse. No sé cómo, pero sí demostrando apoyo por ese grupo de jóvenes deportistas que jugaron el todo por el todo.

Y, como escuché en alguna conversación de "expertos futboleros": "lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro".

maskin tape

"Prefiero creer que no existe
a descubrirlo y vivir una mentira"

Escribí eso alguna vez en mi vida, luego de una des-ilusión. No quiero sonar nostálgica o algo por el estilo. Ni menos decir que he creído y confiado en vano.

El otro día me quedé pegada mirando aquella frase que está pegada en mi pared, junto a algunas palabras sueltas entre signos de interrogación: perfección, amor, felicidad.

Conceptos que dan vueltas y no se detienen. A pesar de estar sintiéndolo, siguen en cuestión. No quiere decir que ahora no lo esté sintiendo, sólo que ninguna verdad es verdadera. No podemos creer haber encontrado la verdad. Estamos presos a la eterna búsqueda del por qué, para qué, cómo.

Vamos de la mano de la pregunta. Si no fuera así, ¿de qué serviría?

Prófugos nos dejamos llevar por ráfagas de nada y acordamos verdades tan nuestras que son irrefutabables. A la hora de que éstas sean traicionadas, nuestro corazón sufre y caemos al suelo. El golpe es fuerte, pero nos levantamos nuevamente para sobre-vivir donde nadie tiene alma y donde todos tienen cabeza.
Atrapados en un humo gris, somos la generación de las ideas guardadas en una bola de cristal, la que admiramos diariamente, pero que dejamos de lado por quehaceres más importantes socialmente.

¿Habrá un cambio?, me preguntaba la noche del viernes junto a su contorno, dos vasos de Ron Habana y unas cosillas para picar. Pasando el rato. Riendo. Conversando... "filosofando".
La revolución si existe, se escuchaba en medio de un diálogo potente, lleno de fuego helado revoloteando por las entrañas. Claramente existe, pero ¿cuándo llegará?
Esperamos ansiosos ese momento histórico. Ese quehacer social, ese motor que te motiva, que te prende, que hace que se te pongan los pelos de punta.

Pero por mientras, esperamos. Sigamos soportando el frío helado de las máquinas, de las marionetas del sistema. Juguemos a ser sociales y mintamos frente a un mundo lleno de secretos piadosos, que jamás lograrás saber. La duda siempre persiste.
Al menos, hoy podemos sobre-vivir. Puedo sobrevivir y, como dice Mafalda, ¡paren el mundo que me quiero bajar!

¡ al fin el fin !

Las vacaciones llegaron y tampoco me di cuenta y lo peor es que tan sólo si abriera y cerrara los ojos mágicamente, mi presente sería otro y ya estaría despertándome temprano, corriendo. En palabras simples, siendo una hija del rigor y volviendo al deber ser.

No me importa que el tiempo pase rápido. Lo que interesa ahora mismo son las vacaciones y los días de eterna libertad académica y demáses. Lo que ahora me llama la atención es que estoy frente al querer ser. Puedo realizar millones de cosas que me gustan mucho, porque tiempo tengo de sobra para ocuparme en entretenciones tranqulizadoras de alma.


Además, puedo hacer esto sin ningún cargo de conciencia, ya que pasé invicta a otro semestre más de universidad. Es motivante dicha situación, sobre todo cuando uno se pone metas por cumplir en su vida, como en mi caso, por ejemplo. Concluyo entonces que siempre he sido una nerd y jamás he dejado de serlo: un miedo, ja.

El tiempo libre se precipita y yo no sé qué hacer con él. Me dan ganas de mucho. De todos modos, no me desespero y me agrada mucho tener todo el tiempo del mundo disponible para mí y mis semejantes agradables.

Me espera un fin de semana misterioso. Me pone nerviosa esperar a que llegue, pero ahora que me pongo a pensar no queda nada para el weekend.

Me colapsa la idea de saber que estoy escribiendo algo sin sentido, pero a veces pienso que no importa, porque casi nadie ve este sitio. Además, a quién le interesa si escribo con o sin sentido. Son sólo palabras sueltas buscando ser frases sencillas.

Suspiro y miro las velas fieles en mi velador. Muchos libros y uno esperándome: "Arte poética" de Borges. Una comunidad de ensayos estremecedores. Gracias a ellos hoy se me hizo cortísima la ida a la universidad en la micro del terror.

y por último: sonría sonría y verá que lindo le resultará el día.
(aunque hagan 9° de temperatura en Santiago)

la semana mortífera

Hoy es viernes y me di cuenta de algo, sin quererlo. Me desperté a las 6 de la mañana y miré hacia el calendario que hay pegado en la pared. Me percaté de que era viernes 6 de julio y que la semana mortífera universitaria había llegado sin avisar.

Me asusté. No sé por qué, ya que igual me queda el fin de semana para estudiar. El tiempo es algo que siempre juega en contra. Cuando iba en primer año estaba leyendo un texto sobre la diferencia entre el periodismo y la literatura y hay una frase que ahí salía, la cual destaqué: "Los seres humanos nunca tienen tiempo o tienen demasiado tiempo". Es una verdad irrefutable. Algunos pueden decir que si se puede contradecir y yo les encuentro toda la razón, ya que la verdad es un problema filosófico de nunca acabar.

Volviendo a lo anterior, el tiempo nos juega en contra. Al menos a mí. Tengo muchas cosas que hacer y tenía varias semanas hace un tiempo. Ahora, sólo 5 días y menos dependiendo del examen. Estoy tranquila de todos modos. Me ha ido bien.

Lo único que quiero es tener tiempo libre absolutamente. Hoy, en el examen de inglés, escribí acerca de lo que hacía en mi tiempo libre. Me costó definir mi tiempo libre, pero descubrí que es inmensamente necesario. De todos modos, quiero estar libre de responsabilidades académicas. En otras palabras, ¡¡quiero vacaciones ya !!

-En qué andai cLau, me preguntaban las personas en la universidad. En todo y nada respondía yo.

Primero corrigiendo textos y demases. Luego, colapso humano. Des-colapso en unos instantes. Relajo, tranquilidad. Un regalo: una sorpresa hermosa.
Pido unos libros y me voy leyendo en la micro.
La vida es extraña y te da sorpresísimas. Ánimo me queda auto-decirme en esta semana mortífera, que llegó para quedarse, pero que más pronto que tarde se irá tal como llegó: sin avisar.

en el asteroide B612

"y en el planeta del principito había semillas terribles, eran las semillas de los baobabs. El suelo del planeta estaba infectado por ellas. Y si a un baobab no se le arranca a tiempo después es imposible desembarazarse de él, invade todo el planeta, lo perfora con sus raíces y si el planeta es muy pequeño, y los baobabs numerosos, lo hacen estallar"

Increíble es darse cuenta que en "El principito", que es un libro infantil, se toquen temas no muy infantiles como el sentido de la vida, la amistad y el amor.

Sin duda, cuando uno es niño no comprende el real significado del libro. Somos muy chicos y, la gran mayoría, está ocupado en ser eso: nada más que un niño. De todos modos, quien se encuentre con este libro, después de harto tiempo, le tomará el peso.

La simpleza de vivir en un planeta, que sólo cuenta con algunos volcanes, una rosa y los temidos baobabs, es única. Además, el principito hace un muy buen trabajo: eliminar los baobabs, ya que si él permite que éstos crezcan terminarían destruyendo su planeta.

A pesar de esto, el principito decidió ir a conocer otros planetas. Notable. Ahí, se encontró con personas mayores, quienes manifestaron lo terrible que es crecer y perder la inocencia de la infancia.

En fin, creo que es totalmente posible crecer sin perder la inocencia. Más bien, sin perder el detalle de ser niño y asombrarse de todo y de todos. Disfrutar de un mundo de sublime esencia lleno de lugares por compartir y conocer.
Pasando a otro tema. Es otro tema, pero tiene el mismo objetivo.

Hoy, mientras iba en el colectivo hacia el metro Vicente Valdés, dos señoras conversaban. Una era la que manejaba y la otra, el copiloto. Casi al bajar una le dice a la otra que Santiago es la ciudad más cara de Latinoamérica para vivir, que hay smog, que hay stress, que hay depresión. Yo me bajé del auto y caminé al metro y, mientras viajaba a la casa de Franco, pensaba. Todo mal, decían las señoras en el colectivo.

Y yo: sólo suspiraba y me sentía feliz al darme cuenta que, a pesar de todas las características sox de Santiago, se puede ser y sentir acá.

Quizás, después de leer esto, una persona x podrá no encontrarle alguna relación. Sería una pena, ya que si nos ponemos a pensar quienes somos y sentimos en el decorado artificial vivimos en otro planeta como, por ejemplo, en el asteroide B612.

en-amor-ados

Luego de llegar de mi salida a comprar la entrada para Soda Stereo, las señoras con las que con-vivo me invitaron a tomar once. Yo no tenía hambre y tampoco ganas de un té, pero acepté.

El té estaba agradable. Mi tía, que se sienta al frente mío, me miraba y se reía todo el rato. Yo estaba feliz, porque tenía mi entrada en la mano. Un poco colapsada. No sabía si la Caro habría alcanzado a comprarla. En fin.

En medio del azúcar, la mantequilla, el té y lo demás, mi abuela comenzó a hablar. Como es habitual yo le encontré sólo un poco de razón.

Se puso a hablar del amor o mejor dicho: el des-amor. En realidad, ella ha tenido malísimas experiencias y, por lo mismo, trata de decirme que el amor no existe y que tarde o temprano terminaré en una cripta, muriendo por la desilusión.

Sin embargo, yo le refuté hasta que ella se aburrió. No me encontró razón en absoluto y yo preferí callarme. Se fue tan al chancho que me hizo leer un artículo que salía en la Revista Glamorama acerca de la relación de dos "famosos".

En realidad, yo no le hice mucho caso. Creo factible que ella hable de des-amor, ya que ha tenido malas experiencias y porque hay casi 70 años de diferencia. De todos modos, yo amo el amor y estoy feliz, porque me sonríe.

Luego, me vine a mi pieza y prendí unas velas y el incienso. Mi tía, la hermana de mi abuela y la que me sonreía en la meza, me dice: Chao monita, te digo una cosa ? Yo te encuentro toda la razón a ti y el amor si existe, siempre y cuando tú lo sepas encontrar.

Yo no pude creer que me dijiera eso después de cuanta locura suelta anda diciendo. Como, por ejemplo, cuando salió a buscar el diario y vio todo con nubosidad y dijo: "oHHH qué hay neblina. No importa, debo tener los lentes empañados". Suena normal, sólo que lo que me dio risa fue que mi tía nunca usó lentes.

¿flojera máxima?

Me carga. No quiero seguir estudiando más Ciencias Políticas. Lo único que me gustaría es estar de vacaciones y saber que ya pasé ese ramo cacho. Aunque debo reconocer que tan cacho no es, porque he aprendido bastante, pero ya me aburrió. Así de simple.

ciudadanía, medios de comunicación, política, democracia, liberalismo, comunitarismo, educacción, cívico, choque de civilizaciones, conflicto de religiones, regímenes. sox !

Mañana le prendemos una vela a todos los santos e invocamos a la inspiración divina, como le llama Franco.

No tengo stress. Lo único que me pasa es que quiero no hacer nada y dormir. No tengo sueño, pero quiero dormir. Quiero irme a la playa y disfrutar de otro tipo de cosas.

A pesar de todo este aburrimiento universitario, soy una mujer que ha recuperado la fe. Han habido varios capítulos que me hacen sonreir.

Punto y aparte.

miércoles

Son las 6 de la mañana y suena Just cant get enough en el celular. Me despierto de un sueño, un poco extraño. Era demasiado real.

Salgo casi de noche de mi casa y abro el paraguas. No llueve, pues lo cierro. Camino a esperar la E08. Pasa una llena y los autos, sin importarles nada, mojan como con desprecio. Yo me enojo, porque es tarde y yo aún estoy a dos cuadras de mi casa.

Se me pasa pronto, porque la micro siguiente viene rápido. Con la única moneda de $500 que hay en mi monedero, lleno el pase escolar. Así, sobre-vivo en la locomoción colectiva, que es un viaje para mí.

Obvio que hay taco y me demoro en llegar a la u. No importa, el paisaje está demasiado hermoso hoy como para "reclamar" por algo. Chao con el colapso y el no-querer-ser-feliz.

Me gustó el cambio climático. Fue bonito ver Santiago despejado y, sobre todo para mí, ya que se me revoluciona el sentir con la natureleza. Es bonito vivir acá. Se encuentra natura y la cordillera se avalancha sobre nuestros ojos sencillos. Sobre todo en otoño o invierno, aunque aún queda un día para que llegue.

Los cables afean. Es cierto, pero el que busca encuentra y hoy la vi y me encanté. Mientras tanto viajaba eternamente en un Transantiago movedizo. Para mi suerte, iba vacío. Algo se me quedaba en el tintero: venía de vuelta a la casa y eran las 11 de la mañana.

Llegué y estaba prendida la tele en mi pieza. Mi mamá estaba acá viendo farándula. ¡Qué terrible! Me puse nerviosa frente al televisor, no porque estuviera viendo farándula, sino porque no tolero la idea de los temas que se plantean como noticia. Es un tema archi-tocado, pero no puedo no opinar acerca de esos programas. Son malísimos y, lamentablemente, mueven masas.

En fin. Me quedé dormida esperando el mejor almuerzo que he comido en siglos. No mentira, yo le doy esa connotación, porque hace años que no almorzaba como es debido. La universidad y sus horarios complica mi comida.

Después de un colapso hogareño, estoy sentada frente a este maldito computador escuchando a Calamaro y fumando mil cigarros. Además, espero los calzones rotos que hizo mi abuela, según ella, como sorpresa para mí.

el cuenta cuentos y la flor de cristal

Hace un tiempo el mundo era oscuro y no había objetivo alguno. Las calles eran sucias y no tenían encanto o parecían no tenerlo.

Daba lo mismo todo y las ganas se habían ido de vacaciones. El autoestima estaba en el sub-suelo y nada podía ser peor que vivir.

Nada importaba. Todo era monótono y la rutina parecía formar parte de miles de días sin razón. Todo era aplastante y absurdo. Sólo estaba la ilusión de que algún día la felicidad reinara.

Millones de cuestionamientos. Lágrimas nocturnas. Ocultas por una almohada cómplice y por paredes frías.

La soledad es completa y definitiva, sentenciaba en ese entonces sin rumbo conocido. Pérdida en el inmenso universo de miradas desgarradoras y de saludos y miramientos falsos.

Sola en lo solitario. Llena de es de tristeza

Con desilusión de coraza y desconcertada me arriesgaba a seguir la travesía del vivir. Un viaje que parece no tener parámetros. Mis pasos eran de acero y mi mirada desafiaba a todo aquel que quisiera acercarse a mí. De hierro me volvía y mi corazón torpe tropezaba con piedras al azar en la calle.

Los audifonos, los libros y los cuadernos eran una compañía única. Solitaria. La cámara de fotos atrapaba los momentos que soñaba compartir con alguien.

Me sentía absolutamente sola y desprotegida. Las gentes se precipitaban con sus risas burlonas y su felicidad barata. Yo no entendía nada de lo que pasaba y pensaba que debería haber nacido en otro época. Anhelaba ser diferente y poder reír junto a la urbe, pero me era imposible. Ya no podía fingir más. Las personas me parecían aborrecibles y no soportaba su precencia.

Infinitamente pérdida en un mundo solitario e individual. Todo objetivo se vio quebrado en esos momentos y las hojas secas caían y mis lágrimas les hacían compañía. La música instrumental de Islandia era compañía segura todas las tardes. El café y los cigarros fueron mis fieles seguidores. Aún lo son.

Las noches no eran nada y el día me enfrentaba a soportarlo. Sin ganas de conocer a nadie apareció alguien y no puedo dejar de alabarlo. Naturalmente me enceguecí y seguí sus pasos. Sin tener idea porqué la valentía se apoderó de mi ser y me uní a él, que era viento helado y ráfaga de todo y nada.

Una mariposa había venido a habitar en mi alma. Con sus aleteos misteriosos me invitaba a ser parte de una conexión majestuosa. Cerré los ojos y los suyos me atraparon.

El tiempo pasó y el mundo se despejó. El sol se hace presente aunque llueva y relámpaguee. La felicidad dibuja una sonrisa a sus hanchas en mi cara. No puedo celebrar el encuentro con su ser, porque gracias a que él existe en mi vida, todo cambió.

Ahora, la vida es diferente y todo me sonríe. En medio de caos, puedo sobre-vivir y quien me ayuda a crecer es tan mío como el detalle más sublime que existe. Una metamorfosis que no tiene nombre. Un ayuda corazón que fue mi alivio, cuando más lo necesitaba y jamás lo busqué. La vida se encargó de unirnos. Me arriesgué, descubrí y sentí y ahora estoy disfrutando.

Mi sueño es real. La base de todo mi existir existe. El amor es tangible y todo tipo de desilusión fue borrada por su alma certera, sus palabras poéticas y su amor in-condicional.

mivoluntad

Los árboles suicidan a sus hojas o éstas se lanzan solas al vacío. En las calles están ellas sosteniendo el olvido de su cobijo. Yo las obervo mientras espero.

Los árboles están secos y el alma de muchos también. La razón está por sobre la sensibilidad de algunos y yo no comprendo cómo.

Camino, luego de separarme de ti, y las hojas comienzan a caer por el fuerte viento que se vuelve cómplice de todo y de nada. De a poco, la gente desaparece y cuando miro denuevo hay un manto amarillo de hojas secas sobre las veredas y las calles.

Sin embargo, el paisaje es hermoso. El cielo es oscuro y el smog lo ennegrece más. El aire que respiramos es el denso y hace que la gente se vuelva opaca como él.

Sin duda, hace un año conocí a mi compañero de caminos. El mundo es hermoso desde que él está a mi lado. Siempre lo ha sido, pero ahora puedo notarlo y mejor aún. Ahora siento la belleza del mundo en mis entrañas. En cada una de mis venas.

Se me ponen los pelos de punta con todo esto y junto a él. Lo mejor de todo es que es junto a él. He encontrado a mi sueño. Aquel a quien siem-pre le escribí en silencio en mis declaraciones nocturnas ocultas y tan mías como lo es él ahora.

Mis detalles son parte de él.

¿una guerra?

En la universidad conversaba con una compañera acerca del corte de gas de parte de Argentina.

Terrible.

Un verdadero caos. Se corta el gas de cañería y pierde la clase media alta y la clase alta. El peor problema estimado fue la falta de calefacción, pero la gente entrevistada decía que no podrían cocinar, no podrían ducharse, ni siquiera tomarse un café o un té, dependiendo el gusto.

Personalmente, lo encuentro terrible.

La clase media no puede movilizarse en un transporte público digno y los otros, sin gas.

Escuché un comentario que implicaba guerra. ¡Qué miedo!

Obvio que Argentina gana y Chile pierde.

No es por desmerecer a Chile, pero Argentina llega al tiro y a nosotros nos costaría llegar a Buenos Aires y en el intento, chao.

Un poco extemista, ya que cuando estaba con mi hombre viendo las noticias en el canal 11, escuché que se suponía que a la media noche se abría el gas y todo feliz denuevo.

Lamentablemente, el paro de basureros está recién empezando y hoy, camino a la u en la micro, las calles estsaban llenas de basura. Algo que le hace mal a Santiago. Más smog, más bacterias y si nosotros no hacemos nada, nuestros hijos van a sufrir las consecuencias.

¿quién decía que eramos una generación muerta y pérdida?

aburrición de día jueves

Hoy me despierto y no me cuesta

No sé cómo vestirme, porque el clima está cuático.

Me congelo en la mañana y me muero de calor al medio día.

Al final, decidí. Tomé desayuno con mi mamá y mi tía transmitía, como siempre, al lado.

Luego caminé las 7 cuadras matutinas para llegar al "paradero" a esperar la micro. Se demoró mucho y una pasó rajá y no paró. Horrible.

Esperé harto y miré la hora: 9:37; jamás iba a llegar a la hora a clases.

Me resigné. Pasó la micro y no tuve problema alguno con la segunda. Llegué a las 10:20 a clases, pero el profesor no protestó.

No me costó mucho integrame, porque el profesor contextualiza.

Fue entretenido y fome también.

Terminé y no tenía nada que hacer hasta las 3: otra clase.

Me encontré con mi hombre y varios compañeros más.

Luego, estuve conversando con la Caro. Después, apareció la Javi: hicimos hora juntas. Demasiado fome todo el tiempo que esperamos.

Comí unas tonteras, entré a clases y semipesqué. Me moría de sueño, de frío y de dolor de cabeza. Cuando iba al paradero, se me pasaron dos micros. Por suerte la otra venía pronto atrás. El chofer me dice: se demora en abrir la puerta y yo le dije: quién yo ? y me dijo: ¡la puerta! y yo me reí nomás. La gente que iba en la micro, también.

Me senté, me tomé un kapo de Frambuesa y unas ramitas saladas. Me fui leyendo para economía y me bajé. Esperé poco rato la otra micro y me fui máximamente apretada. Me bajé, me tomé una dipirona que tenía y caminé.

En mi casa no había nadie y cociné algo. Ahora, estoy escuchando radio y dicen que está todo el mundo resfriado, que la mezcla de smog y frío-calor era fatal y que estamos casi obligados a pasar toda la temporada otoño-invierno resfriado.

Voy a seguir estudiando. Suena Portishead en la Horizonte.

No quiero estar sola y tú estás lejos

Hace frío, es otoño. No llueve

Hay mucho smog en Santiago.

Me pican los ojos. Me resfrío, me mejoro, me resfrío, me mejoro. Un verdadero caos.

No hay micros y tampoco metro.

Mi computador tiene un virus que hace imposible que se pueda usar correctamente y me aburre un estúpido mensaje que manda a cada rato.

Son las 10 de la noche con 20 minutos y estoy sentada frente a este computador con errores y sin música. Estoy tomando coca cola y tengo unas velas que no están prendidas.

No quiero estar sola esta noche y tú estás lejos.

Mi mamá está resfriada y siento sus estornudos desde mi pieza.

Debo dormir porque mañana tengo clases temprano en la universidad, pero me asusta cerrar los ojos el día de hoy. No quiero hacerlo.

No quiero estar sola y tú estás lejos.

Sólo me consuela tu olor atrapado en mi garganta y tus abrazos dulces. Tus besos dulces.

No me abandones, corazón.

Alegría alegre no me dejes sola hoy y nunca y siem-pre.

Sola como una isla, no se me ocurre qué más escribir. Me voy a recostar en la cama. Voy a tomar un libro y comenzaré a leer. Esta noche fría no escribiré en mi cuaderno de colores, como es de costumbre...

No quiero estar sola y tú estás lejos.

emilbus

Un momento sublime. Que dure para siempre.
Hacer que sea más que no-sea.

jueves

El escritorio del computador es agradable.

Tiene un cenicero de "El Salvador". Pañuelos desechables. Una caja donde venía un reloj que me regaló mi tío, pero está lleno de lápices, que no sirven.

La cámara de fotos me mira y yo a ella. Hace tiempo que no me acompaña en mis salidas.

Me da con las canciones y las escucho millones de veces. Ahora, me gustan tres y no han dejado de sonar en el winamp.

Me gusta esa frase de seven up que dice: Haz todo, haz nada.

Me pasa ahora. Hice muchas cosas en la semana y hoy darme el lujo de no hacer nada y dedicarme a escribir. Escuchar música. Relajarme.

Hay una sensación extraña.

No sé qué pasa.

Sólo sé que quiero cerrar los ojos y des-aparecer por mucho tiempo.

La compañía del silencio majestuoso

Una noche fría acompaña. La chimenea abriga el cuerpo, que tirita. El reloj en la pared indica la hora con su tic-tac intenso. La música de las olas acompaña la soledad de la casa. En el cielo, las nubes se conectan con la luna llena.

Sobre la mesa hay un libro, antiguo. Lo tomó y lo hojeo. Respiro hondo y comienzo a leer. Me distrae el café cargado que está servido y una cajetilla con cigarros.

Hay algo que me inquieta levemente. No sé qué es, pero intriga. Dejo de leer y miro por la ventana. No hay nada. Me asusto. La oscuridad nunca me agradó. Hay mucho viento y va en contra de todo. Las ramas de los árboles chocan con los vidrios y me estremezco.

Tranquila, me relajo. Tomo la chaqueta que estaba en el colgador y salgo. Es otoño y comienzo a pisar las hojas amarillas suicidas. Crujen como galletas.

Miro para todos lados: cautelosa. Hace frío, pero no cuela los huesos. Lo puedo aguantar. La noche es negra absoluta, pero la luna cobija y acompaña.

El cielo entiende que mi alma se conecta con la naturaleza. No dejo de escuchar el mar que juega a reírse de todo y de nada.

Hay un aroma fresco. Los ojos un poco llorosos por el frío soportable impiden que distinga bien. Trato de observar y encuentro muchos eucaliptos. Se ha dibujado una sonrisa agradable en mi cara. Encuentro una piedra que parece cómoda. Me siento y prendo un cigarro, el último.

de otoño a otoño

Son las 11 de la noche de un día Domingo extraño.
Tengo sueño y cosas que hacer. Cosas fomes que hacer.

Hoy, al despertar, sentí su olor y su respiración.

Estremecida, me di una vuelta y lo abracé.
Sin querer, mis manos parecían tener espinas.

Las estúpidas lágrimas son incapaces de ubicarse
Todo pasa. Todo se altera. Todo se calma.
Todo todo. Nada nada.

(miedos + inseguridades)

El sol es amigo de nosotros el día de hoy
Nos acompaña en el camino escuchando los Rolling.

(confianza)

Silencio. Calor humano. Momentos in-olvidables.
Un café en la Plaza Ñuñoa a las dos de la mañana.
Palabras. Besos. Abrazos
Miradas cómplices. Música.
Un encuentro humano hace casi un año
Un eterno sentir durante casi un año
Un millón de experiencias nuevas
Un amor único.
Un sentir in-destructible



Un futuro que percibimos con nuestras manos

¡balazos!

Un gran día.
Me despierto temprano para estudiar en la universidad. A 10 minutos de la prueba, me entero de que la cambiaron para el martes. ¡Balazos! Ya van como tres pruebas que me cambian y yo estudeo que estudeo y naca la pirinaca.
En fin, el día continúa y devolverme a la casa sería un grave error. No importa, me quedo nomás. Acompañada de una compañera, espero la clase de las 3 de la tarde, cuando recién eran las 11:30 am. En un momento de la vida, no hubo seres humanos conocidos y me dio mucha lata estar sola. No sé por qué, hoy no quería estarlo. Vagué por la universidad hasta que llegó la clase y, nuevamente, ¡balazos!. No vale la pena mencionar.

Entre la aburrición y la clase, me compré un pan y la tía de la caja del casino no sabía que se acabaron. Hice una cola inmensa para nada. ¡Balazos!. No importa. Me dio lata comer. No había nada en el casino y no quería una sopaipilla de Bilbao.

Termino todo en la u y me voy a la casa de Franco.

¡Alto, mujer! no tienes plata, exclama mi conciencia.

Volví a conseguirme $500. Me prestaron. ¡Qué alivio!
Ya, listo. Me subí a la micro llena, muy llena. Luego, cargué el pase con los $500 y tomé el metro. (A la micro me subí "a la mala"). Tenía mucho calor y andaba con millones de cosas que abrigan. Con las patas en la mano, llegué a la casa de Franco.

-Qué ingredientes quiere pa la pizza ?

y yo casi me muero

Enamorada de la vida y sorprendida a más no poder, fuimos a buscar la pizza a Irarrázaval con Macul. Qué onda la gente mala onda y los guardias enojados.

Llegamos a Juan Moya con Quilpue y nos deboramos la pizza.

Luego, los simposon causaron risas en nosotros. Nos abrigamos, nos abrazamos, nos miramos, nos besamos y como un ovillo abrigados por el calor de nuestros cuerpos soñamos y descansamos juntos.

soy feliz

corazón idiota

La vida nunca para de cambiar. Las lágrimas se apoderan de mi cara. No puedo evitarlo. No puedo fingir. No puedo ser fuerte.
Maldita mala suerte la mía.

No entiendo nada de lo que pasa. Mi vida es un maldito infierno y no puedo salir de él.
Es como si todos estuvieran en contra mío.
Me duele el alma. Mi corazón no sabe qué hacer. Mi cabeza es un caos in-terminable.

Siento que se me envenena el alma y no puedo hacer nada.
No entiendo nada
Me perdí y no me puedo encontrar.

Mi corazón idiota ya no existe

f l o r e s + f l o r e s

Esta primera semana de Abril he tenido bonitas experiencias con flores. El sábado pasado Franco me regaló un lilium de color limón. Es maravilloso. Ayer me desperté para ir a la universidad y veo que abrió el último botón de la flor. No sé porqué, pero me sentí muy bien cuando vi la flor. Ese día fue colapsante, luché en contra del mar humano del metro y la micro para llegar a la u temprano y suspendieron las clases y el profesor no avisa. Me quedé esperando a que pasara la hora punta para venirme a la casa y me encontré con Franco en la u.

Pasó el rato y fuimos a la liquidación de libros de el The Clinic. Mucha Literatura y, al menos, no era de mi interés. Des-aparecimos luego de ahí, porque estaba anunciado un paro pingüino. No queríamos arrancar del guanaco.

Yo había decidido estudiar para dos controles que tengo el próximo jueves. La pasión y el amor fueron más fuertes. Me quedé todo el día con mi hombre. Fue un día muy especial.

Hoy jueves, llegué de la universidad y mi mamá me regaló otra flor maravillosa, que hace compañía a la anterior.

Han sido buenísimos días.

fin de semana

No debiera escribir sobre el fin-de-semana, porque aún no termina, pero me parece bien hacerlo, ya que he hecho variadas cosas hasta el momento.

El jueves fui a la universidad y no fue tan terrible andar en metro y Transantiago. Tuve filosofía y seguimos leyendo el canto I de Vicente Huidobro. Por ser la "semana terráquea" sólo hubo clases hasta la 1. Después había una tocata, pero no me dieron ganas de quedarme, porque la hicieron en un lugar poco apropiado. Me fui a mi casa. Franco me dejó en el metro. Almorcé y me acosté a dormir toda la tarde; lo necesitaba.

El teléfono sonaba y sonaba como a las 7 de la tarde, era Franco. Me desperté, comí algo y esperé a que Franco llegara, porque íbamos a salir al Club Miel. Ese día 29 de marzo era el día del joven combatiente. Mientras esperaba, vi las noticias y quedé plop. No podía creer lo que mis ojos estaban viendo. Hubo 300 detenidos y casi 250 eran menores de edad. ¡QUÉ MAL!.

Tuve miedo de salir, pero lo hice igual. Camino a la casa del amigo de Franco, casi al llegar a departamental por Avenida La Florida, donde está la población los Copihues, había una barricada y pasamos por al lado en el auto. Sentí el calor. Por Américo Vespucio habían piedras gigantes, que podrían haber hecho cagar el auto. Además, escuchábamos una canción de "La Floripondio", que hacía sentir más tenso el ambiente.

En fin, ese día lo pasé bien. Bailamos en el miel la música típica: demasiado pachanga y regetonero para mi gusto. Cuando salimos del lugar, el viento se manifestó cuático. La hojas bailaban al ritmo de éste. Fue lindo. Después dormí junto a él y sus abrazos protegieron mi cuerpo.

Al otro día, eran las 9 y ya estabamos despiertos. Me dolía la cabeza y la garganta. Dormimos más y se me pasó. Nos atrasamos y no fui al paseo de la u. No alcanzamos los bueses. Tampoco devolví un libro a la biblioteca. Estuve todo el día con él. Estuvimos dando vuelta por Santiago. Me regaló un lilium de color limón. Comimos rico, muy rico.

A un amigo de Franco le dieron entradas para Placebo. Buena. Me gusta mucho y quería ir. El pique de la vida. Muy lejos. San Carlos de Apoquindo. Llegamos y poquísima gente. Harto pesao el Brian Molko. Se pasó. Fome. Lo pasé entrete, pero creí que iba a ser mejor.

Después pringles, cola loca y película con mi hombre.

Ahora, estudiar y después seguir carretiando.

nefasta condición

quien de nada se arrepiente es más feliz

todo cae por su propio peso

qué más da

yo me abrazo fuertemente contra mí

t h a u m a z e i n

Para los que se despiertan soñando y viven en un tiempo perdido



Vicente Huidobro, en uno de sus poemas de Altazor-cantoI- dice
"La nebulosa de la angustia pasa como un río"
y Heráclito dice: No se puede bañar dos veces en el mismo río.

Quiere decir, entonces, que no siempre la angustia es igual. Es incierta como un río.

Un angel malo se precipitó ante nuestra sonrisa y la destruyó. Asombrados y maravillados con lo nuevo. Preocupados y ensimismados. Aparece la pregunta y nos ataca como si estuvieramos perdidos en una selva y un león salvaje se antepone a nuestros ojos. Ahí se abre una puerta que nos invita a conocer el ser desconocido. Nos invita a sobre-vivir solos, aguantando las risas feroces de los que no cuesrtionan. De aquellos que, con ironía pasan y se burlan sin risa conocida. Somos partícipes de ridículas e inverosímiles miradas y ante ellas vivimos en soledad y desesperación. Aparece un nuevo ser. La inquietud se apodera de nosotros y, de alguna manera, hay que salir a flote. ¿Cómo? La pregunta aparece denuevo. Nos toca aprender y arriesgarse a romper los límites de todo esquema. Un nuevo ser,donde nadie es nadie, nace y aprender es la solución.

la clase del día martes trece

Qué es la filosofía. Una duda: dos caminos. Cuál seguir. A dónde ir. La angustia que roe el alma, pero sigue. El ser-humano sigue. Ya eligió. Comienza el problema y no importa. La razón vital de un objetivo que encontrar. Según lo que alguien decida, cambiará la vida. La duda es esencial. Sin duda, sin por qué, sin cuestionamiento, no existe nada de lo que creemos. Qué existe. Esto es la nada. Ráfagas de nada. Un todo caótico que se consume en el tiempo.

esto es la nada

El libro de Fuguet me sorprende con cada palabra que leo. Hoy me despierto temprano y llego tarde a la universidad. No es por mi culpa, claro, sino del sistema de transporte santiaguino, que debo reconocer no me agrada en absoluto. Después, me doy cuenta que han cambiado la sala donde me tocaba filosofía. De la 407 a la 201. Entré sin pelos en la lengua y el profesor no protestó. Me gusta esa clase. Es entretenida, diferente. Ya va a terminar la sesión, como le llaman los docentes, y en la ventana de la puerta(¡qué extraño!) veo a mi hombre. Salgo con él y acorto mi extensa "ventana". Me distraigo y luego me pongo a leer GATOPARDO, me agrada también. La hora no pasa y las 3 de la tarde se hacen eternas. Almuerzo algo. Sola. No hay nadie en la universidad y el calor es in-soportable. Saludos van y vienen. Converso con algunas personas. El mechoneo es tema. Afortunadamente miro el celular y son las 2:54 pm. Entro a la sala con lentes de sol y no veo a nadie y no entro. Luego, me doy cuenta que si habían personas. La ansidada clase ha llegado. Habían transucrrido 4 horas con 40 minutos desde la última clase que tuve. Me entretengo. Opino harto. Reflexiono. Me voy. La micro no me para y me empiezo a desesperar. La próxima viene totalmente repleta. Me bajo en Bilbao con Tobalaba y me voy a Grecia a esperar a Franco. Fumo cigarros y espero. Él llega y vamos a su casa. Después, comemos un pan gigante en la Fuente Suiza de Irarrázabal. Un taco enorme hasta mi casa. Jugamos play station. Pierdo, pero también gano. Me río mucho y tengo sueño terriblemente. La felicidad me carcome el cuerpo. Voy a comprar huevos con mi mamá a la verdulería "LAS PIPAS" de la esquina de mi casa. Llego a mi casa, me pego en la cabeza, me pego en el pie, estoy cansada. Es martes 13.

ráfagas de nada

Debe ser un día muy especial, caminando por la ciudad.

Marzo comenzó y yo no me doy cuenta. La piscina, el cine, despertar a la 1 y acostarme tarde porque tengo ganas me hacen olvidar. Y lo mejor: poner la alarma del celular a las 8 de la mañana, apagarlo y seguir durmiendo. Es como burlarse de la rutina, de la rutina caótica, que siempre cambia. (aunque no lo queramos notar)

Segundo año de Universidad y todo nuevo otra vez. Año impar; ¡Qué pesar !

Todo cambia, siem-pre cambia. Aveces, el futuro no llega nunca, pero, quizás, no lo queremos ver. Estamos tan ciegos. La generación muerta. La no-comunicación. El no-ser. El decorado artificial.

La única verdad es el tiempo. Nadie es dueño de la verdad, pero el tiempo se encarga de demostrarnos que estamos vivmos o ¿será otra ilusión más?

Sólo sé que nada sé, escuche una vez por ahí.

Ya ni siquiera sé escribir. Las ideas me atrapan y se deslizan por mi cabeza todos los días.

Queda poco para volver a empezar la vida diferente y yo no sé cómo lo haré. Aún no entiendo qué parte de la frase "deje bajar antes de subir" del metro, los chilenos no entienden y como dice mi abuela un día vendrá Hulk y va a destuir aquel medio de transporte "alternativo".

el decorado artificial

"tu boca se ve chica, pero eres muy tú". Eso dijo mi mamá cuando yo le mostré esta foto. Quizás sea verdad. Ella me conoce y lo sabe, por algo lo dice.

Mi único panorama de hoy es fumar cigarros, escuchar música y leer. En la radio horizonte están dando un especial de Depeche Mode. Son buenos. Nunca había disfrutado de la música de ellos, tanto como ahora.

Empezaron las vacaciones hace bastante y no me quejo. He hecho bastantes cosas. Aún no salgo de Santiago, pero prontó iré a algún lugar. Confirmado el sur y sus paisajes misteriosos junto a Franco, mi compañero. Ir a la playa está "en veremos", pero creo que también estaré un par de días en algún lugar del norte también con mi hombre.

Las anheladas vacaciones llegaron hace un mes. No sé cuánto. No podría indicarlo con precisión. El calor en Santiago tiene loco a cualquiera. A las cuatro de la tarde no se puede ni salir y te hace querer des-aparecer luego de aquí. Las noticias cada vez me impactan más. Hoy me enteré de que murió la ministra de defensa de Ecuador junto a su hija y cinco milicos más. Recién le habían dado el cargo. Qué triste. También hay millones de secuestros, fraude al fisco y colapso con el enredo de la información y el desconocido Transantiago, que prefiero ni comentar.

Espero con temor el segundo año de Universidad. La otra noche fue increíble. Fuimos a la plaza ñuñoa, pero no a los pubs, sino que a la plaza plaza. Con Franco íbamos caminando y habían dos tipos jugando ajedrez. Debo reconocer que me incitaron a aprender a jugar. Fuimos a la casa de mi hombre y buscamos el que él tiene. Me enseñó a jugar y quedé realmente imprecionada del juego. Me gustó mucho. Ese día también, habñando del tema universiario, me preguntó con qué concpeto definiría la U. Yo respondí sin ningún temor y sin pensar: cambio.

En este tiempo vuelve a mí la tranquilidad in-tranquila. Reconociéndome en un mundo donde se me hace difícil sobrevivir, existo y respiro. Alegre y triste. Solitaria y complicada. Acompañada y des-esperada intento ser yo.