ser detalle

Juego en tus manos y en el abismo vago y el silencio es porque quiere y me escapo de mí y, aveces, me pierdo y cierro los ojos y veo detalles y soy detalle siem-pre detalle siem-pre y el sentir único e i-destructible

El sentido tiene sentido

Cuando se está en crisis y, tienes a una mujer al lado, ella es tu sentido. Cómo soportar la existencia cuando sentimos que todo se cae y nos aplasta, disfrutando de lo que tenemos. El mañana tiene sentido aunque el hoy esté podrido, eres tú quien debe buscarlo y encontrarlo en los detalles.

No dejes que las nubes del oscuro y frío invierno opaquen la luz de la primavera y la dulzura de las caricias honestas, que te acompañan. Si las nubes no quieren irse, sigue intentando y mira a tu mujer que te quiere feliz y te protege en eterno silencio. Busca la búsqueda y no caigas y si caes, recuerda que ella es tu precipicio y no te dejará caer. No dejes que tu existencia sea un peso in-soportable. Dale la mano a ella y juntos hagan liviano ese peso que aplasta y agobia.

Sí hay rumbo que seguir, sus ojos lo indican, sólo detente a mirarlos. El sentir nos mueve. Ese sentir especial, sublime, mágico, nos hace ver la vida de colores y mezclarlos. Es cierto. Créelo. El sentir te invita a su laberinto, a sus túneles paralelos que se unen al final siguiendo la luz que incita a vivir. Y por eso, tu voluntad se encadena al ser y al no-ser. La vida es un constante caos en movimiento.

Y la noche cae sobre tu cansada existencia y ella te mira y te cuida, mientras tú duermes y el nuevo día comienza y te invita a arriesgar, descubrir, sentir y disfrutar.

la eterna compañía

Un eterno sentir. Juntos porque tenía que ser.
Mujer y Hombre que son lo que quieren ser
son lo que quieren ser porque crecieron juntos
crecieron y vivieron
experiencias sociales que los ayudaron a ser
a ser mujer/ñiña y hombre/niño


experiencias que ayudaron a sentir y ser
y ahora, desde la madrugada sin frío te veo sonreir
y me doy cuenta que sin ti, nada de lo que soy sería

enfermos perfectamente sanos

enfermos perfectamente sanos siendo absolutamente amigos eternamente

// será una ilusión más como la existencia de la libertad

Estoy sola y siempre ha sido así
Sola en lo solitario llena es de tristeza
¿Puedo? Nosé
Qué es esto
Tampoco tengo respuesta

Qué es mi vida
Qué hago aquí
De qué me sirven todas estas preguntas
Quién soy
Qué quiero
Qué me pasa

La angustia repentina me consume
Me cuela los huesos
Me parte el alma
Me aprieta el corazón
Los alfileres lo pinchan una y mil veces
Me duele
Siempre
No es el dolor lo que me angustia
Son sus ojos
Son los míos
Es la vida
Es mi vida

Es todo esto que no tiene sentido
No entiendo nada
Sólo yo me entiendo
¿Me entiendo?
No sé. No sé. No sé.

No hay colores en esta noche. No hay calor. No hay frío
Estoy yo, mis ojos sin lágrimas
¿Las lágrimas? No hay lágrimas
¿Qué hay?
Una pregunta. Dos preguntas. Música. Tecleos. Hojas. Lápices. Foto-copias. Manos. Cigarros. Tres preguntas. Cuatro preguntas.
¿Las repuestas? Una pregunta.

Sola en lo solitario, llena es de tristeza
Triste como el árbol en la calle
Como la flor marchita
Como las nubes que nadie observa
Como el detalle oculto de una mirada
De un beso, de una caricia

Quién soy

ser y estar vivo es estar vivo

Tú, amor mío, muéstrame quién eres. Muéstrame que estamos vivos. Muéstrame lo hermoso de nuestro amor. Deseo estar con-tigo, quiero observarte, quiero vivir tu libertad y que tú vivas la mía. Difícil es creer que vivo, pero creo que me amas. Será testimonio que estoy viva o será una ilusión más como la existencia de la libertad.

Ya se acerca y ¿cuál es la solución? No tengo. Ya tomé la decisión y es la realidad que asumí. No puedo hacerlo. Los golpes que me confieren sus miradas tan banales y despreciativas, sólo por no parecerme a ellos, son mi condena.

Amor mío, sólo te ruego que no dudes de mí. Algún día estaremos juntos. Ahora, seremos libres, recuerda que te amo y quiero que me perdones por estar tan cerca mío y golpearte tanto.

la típica pregunta

¿qué me queda por hacer?

Nosé. Ser más cuato o cauta, en este caso.
Tomar las cosas con más calma
y no ser tan pesimista.

Muchas veces-en el colegio- me dijieron que era una mujer demasiado pesimista y yo lo negaba a muerte.
Ahora, creo que no lo niego tanto.
En realidad, soy una pesimista.
Puede ser porque no creo en la perfección y porque he tenido muchas des-ilusiones en mi vida, las que, claramente me han hecho tener miedo y vivir con el pena reprimida, el alma ensangrentada, la garganta apretada.

La vida nunca para de cambiar y yo quiero ser feliz
quiero hacer feliz y que me hagan feliz a mí
quiero vivir la vida (que es una sola)

no quiero ser una marioneta. Quiero ir en contra de ellas de la mano de un soñador que disfrute de detalles como yo. Contarle mis detalles y ser en él, tanto como él en mí.

Quiero aprender a creer. Quiero seguir sintiendo como hasta ahora.
Me gusta ser yo por lo tanto, quiero seguir siendo yo.

Malditas causas y efectos.


Pena maldita déjame en paz. Alegría maldita levántate
y esta mujer llena es de tristeza y sola es en lo solitario
soñando con un soñador oculto, ambiguo, ¿real ?

CADA LOCO CON SU TEMA

Vivimos en un mundo donde se armó una industria que acostumbra a la gente a consumir temas que no son importantes pero sí entretienen y distraen. Qué mejor que utilizar la farándula para explicar esto ¿Por qué está tan presente en la vida de los chilenos, si no tiene suficiente importancia? La respuesta es fácil. Quizás sea porque democratiza. Entretiene a personas de todo tipo de clases sociales, de todas edades, mujeres y hombres. Todos, de cierto modo, se sienten parte de la farándula, se identifican al ver que no son sólo ellos los que tienen problemas y que los estereotipos no viven en un mundo sin ataduras.

Quizás sea sólo morbo. La copucha y el cahuín pueden más. La exhibición de los problemas de los famosos logra que la gente se vuelva cada vez más voyeurista. No sólo se conforman con sus vidas y con andar indagando en los problemas de sus compañeros de oficina, de la familia o de lo que pasa en la universidad. Ser parte de la vida íntima de un famoso va más allá de lo normal. La envidia acá está presente. La farándula es pan de cada día. Para algunos porque se identifican con el jetset criollo que hay en chile y otros solamente por el hecho de ver que el otro sufre y qué mejor que sea un famoso el que pasa por esto. Ahora no importa tanto su calidad de profesional sino que la vida personal es fundamental.

Hoy en día, a los chilenos, la farándula se nos escapó de las manos y a pesar de ser bastante criticada por el que se cree culto o intelectual esta “rama” del periodismo ha llegado muy lejos. Ha alcanzado portadas de diarios y los programas que tratan de ella como SQP y Primer Plano figuran dentro de los con más rating de la televisión chilena.

Y si queremos comparar, claramente la farándula y la política son la misma cosa, la única diferencia es que la primera es más entretenida que la segunda. Los asuntos de la Kenita Larraín, acusada de colgarse de famosos deportistas, son capaces de llenar páginas de las últimas noticias, hazaña imposible para Soledad Alvear o Michelle Bachelet y otras tantas mujeres políticas; sin embargo, las ganas de salir de la rutina con algo más ameno y fácil se llevan a cabo con la farándula y es que la gente de Chile no se complica en pensar si es o no periodismo. Sólo les basta con estar informados y con seguir la teleserie de la vida del jetset criollo de nuestro país que de jetset no tiene mucho pero debemos conformarnos con lo que tenemos.

En este mundo hay de todo y no falta el típico intelectual que critica el periodismo farandulero. Hacen hincapié en que la televisión es un medio por el que se debe educar y sólo hay programas que muestran la vida íntima de los famosos y dejan de lado la ilustración que se le puede dar al telespectador. Pero lamentablemente la sociedad es así. El chisme está intensificado y es la farándula la que se ha hecho cargo de esto. Aunque llenaran la televisión de programas de cultura o política nadie los vería. No entretienen y la gente no disfruta de ellos. Los programas bajarían su rating y los diarios quizás serían menos vendidos.

Las últimas noticias es el medio que más ventas tiene en el país y éste es netamente de farándula. Alude a los sentimientos de la gente y es por eso que la ésta es parte de la vida de los chilenos. Es tema en el metro, en la once, en el almuerzo. La gente sabe de farándula y sigue la teleserie real que les muestran los programas. Los famosos son parte del diario vivir de las personas y mientras más problemática sea la historia, mejor. Más copuchas. Los chilenos están sedientos de chismes. La farándula se fue por el mejor camino que pudo encontrar. Cuando no pueda seguir saciando la sed de los chilenos entrará en problemas.


Pero no importa qué pueda pasar en el futuro con ella. La farándula es. Está sometida a la sociedad. Es periodismo. En los programas se investiga, se reportea, se averigua más de una fuente, no se publican chismes en los diarios. Estos son parte de una cultura copuchenta pero son analizados e investigados. No se informan chismes, sino que la gente les da el enfoque.

La gente hace que el periodismo de farándula se mantenga flotando. No se puede ir en contra de la corriente. Desde que La Titi Aubert se mechoneó con Daniella Campos por Iván Zamorano que los chilenos nos interesamos por saber qué pasaba con los famosos. Claramente importó porque Zamorano es conocido en nuestro país. Todos se sintieron cercanos a lo que estaba estaban enfrentando personas famosas de nuestro país. Nadie sabe bien cómo continúo naciendo el jetset en nuestro país pero programas como SQP de Chilevisión llevan más de 5 años en pantalla y será muy difícil que salgan de la noche a la mañana. Sólo esto tendría efecto remodelando totalmente la cultura de los chilenos. Gente que no quiere política, economía. Gente que quiere entretención y aproximación y esto lo consiguen con la sección de espectáculos de los diarios, comprando las últimas noticias o viendo los miles de programas que han plagado la televisión nacional. Bienvenidos entonces a la realidad farandulera de nuestro país.

¿se puede vivir en el decorado artificial?

creo que no
si respondo esa pregunta esto sería como un ensayo
qué me importa lo que pueda ser esto
qué me importa lo que pueda ser todo esto que me está pasando ahora
son sólo frases disfrazadas buscando el camino; el camino correcto que nos lleva a sonreír
pero no a sonreír a ratitos, sino que a sonreír durante mucho tiempo.
Sólo que, aveces, un poco más que otras
Mejor creer que no se puede sonreír nunca
a descubrirlo y vivir una sonrisa prohibida y que con el paso del tiempo se va marchitando

No se puede vivir en el decorado artificial
qué absurda mi idea de creer que todo se estaba elevando
Al final, todo sigue como siempre ha sido
como un caleidoscopio: multicolor, nostálgico e irrepetible




-sabes, ¿por qué el decorado es tan hermoso ?
-porque es una maqueta, el original es un desastre

SER y DAR (ahora, acá, hoy)

La flor se marchita como "nuestro amor" ante la sociedad

Aquí estoy en mi rutina. Vuelvo a ella y no me puedo dejar
CAER
Yo soy mi precipicio y no hay más...

Hay algo en nuestras miradas que me hacen creer, que me hacen saber y sentir que hemos vuelto a nacer
tú por mí y yo por ti

y JUNTOS
por un NOSOTROS a un plazo
indefinido
activo
excelso
sublime


JUNTOS vamos dando vueltas en los brazos del destino, de NUESTRO destino.

Hay algo en tu mirada que me incita a amarte
Cómo poder explicarlo...
a tu sonrisa llena de emoción, llenaré de besos de tranquilidad

y tú... te quedarás pasmado, quieto, tranquilo, sosegado.
te tomarás, quizás, las cosas con tiempo, con calma.
No te agobiarás. Te quedarás en paz
porque yo siento que
QUIERO HACERTE FELIZ


Sólo te pido que no descanses hasta encontrar la vida (con-migo)
no dejes nunca de soñar
no sueltes nunca mi mano
Así como yo no podría hacerlo.



(lástima que sea todo una ilusión más de este corazón cansado de DAR)

mi sueño, mi compañía

un día cualquiera. No mentira, no fue cualquiera
Ese día vi a mi viejo y no siempre lo veo, además hablé como nunca con él
me fui estudiando en el metro
estaba estudiando más
estaba estabilizada o al menos eso creía yo
tenía un objetivo y ese era seguir caminando, escribiendo, leyendo, observando detalles en cada paso y obviamente nunca dejar de pensar en mi sueño.

Sueño que extrañamente ahora puedo decir que existe
Ni siquiera vi sus ojos, pero sabía que hablabamos el mismo idioma
que queríamos lo mismo
que eramo lo mismo
que estuvimos perdidos en un abismo durante mucho tiempo
y ahora podíamos ser
ser acá
en mí y yo en ti
ser ahora en el presente y en el futuro
ser porque creo en la conexión de nuestras malditas almas dispuestas a amar
sí a amar
me arriesgo y lo digo
amar es lo que quiero
un soñador con alma real
una soñadora con alma real
dos siendo uno, libres y acompañados
tuya y libre
mío y libre

nosé. Todo y nada
posesivamente no te deseo, sólo sintiendo tus labios, tus manos, tus palabras. Sólo así controlo mis impulsos de tenerte
Qué extraño en mí. Sentir que necesito de ti, de tus malditos silencios que se hacen suspiro en mi alma cuando estoy con-tigo y sin ti.
Cuando sigo caminando y observando detalles, cuando leo, cuando estudio. Quiero vivir y realmente: si tú estás, yo soy.

serás una estación

no sé quién eres y tampoco sé que me provocas
o quizás sí
sólo un encuentro humano
y me angustia
sí, me angustia, pero no es el dolor lo que me angustia
es la sensación de tenerte y no tenerte
de besarte y no besarte
de abrazarte y no abrazarte
de ser y no ser

siento que me abriste el cielo
siento que te ilumo la batalla diaria
siento que estás en mí y que yo, estoy en ti
siento que podemos ser uno los dos

Tus ojos melancólicos me causan un misterio increíble
tengo miedo y prefiero seguir ciegamente tus pasos
porque a pesar de todo, me das confianza
y yo no sé si te doy confianza
pero quiero descubrirlo
ya me arriesgué y no me iré de acá tan fácil
esto es nuevo para mí
es como la sensación que me provoca la música
con suaves suspiros te convertirás en carne
y no seremos sólo alma
no seres sólo alma

El Rito

Arrriesgar, descubrir, sentir
y faltó agregar el disfrutar.

dos con ar y uno con ir
como amar y reír.

Hay tanto por recorrer y conocer en esto donde nos tocó vivir
y yo no quiero viajar sola.
Siempre dije que no iba a buscar y así fue, no he buscado
Tampoco puedo decir que lo he encontrado
pero al menos algo se ha asemejado

Su forma misteriosa me cautivó y cada vez me siento más cerca
me gusta descifrar, esto tendrá límites ?
Suelo encontrarme con tu mirada en cualquier lugar y esto no es casualidad.

emociones

Nada más que escribir
Nosé qué pasa
mir corazón se acelera y no tengo control
un maldito volcán de emociones que se mueven y no terminan
que me alegran y me acongojan
no sé cuál es la idea de tdo esto
sólo sé que soy una enamorada del amor que tirita cuando sabe que el sentir está cerca o cuando así lo cree.
Un cigarro. las 6:26 mayo/ me equivoco. Junio, primero y algo nuevo comienza
Un huracán de sensaciones.
Quiero sigur, múm. Quiero amor. Quiero amar. Sentir. Quiero un abrazo ahora. No hay nadie. Estoy sola.
La vida es una y debo disfrutar. de Qué ? De lo que no existe. De mis ideales que no se llevan a cabo como los de los estudiantes secundiarios y universitarios apoyando.
Un mar de confusiones. Quién soy. Qué quiero. Qué me pasa. Nada. Quizás algo. Malditas polillas, mariposas, impulsos.
Quiero correr. Sigo nerviosa. Me muerdo las uñas y me toco el pelo. Sola. Con alma, ellos ? sin.
Quiero gritar, saltar, bajar por las escaleras, suspirar, fumar. La gente me mira y y yo sólo escribo. Martes ? No.es Viernes. Tampoco. Es jueves. Tengo mucho que hacer. Escribir es lo que quiero. Amor es lo que necesito. Me gustaría hablarte, besarte, reírme junto a ti. Saltar en charcos y verte. Soy tu precipio, tírate, no te dejaré caer.

ARRIESGAR, DESCUBRIR, SENTIR

Emociones
Minutos
Universidad
Qué es esto ?
No sé. Quiero saltar. Correr, Gritar, llorar. Quiero besarte y abrazarte pero no estás. Nunca haz estado y jamás estarás. Bulla. Ruido. Batahola. Já, las palabras. Yo, El mundo, Honestidad.
Gritos, alegrías, increíble.

me bajé en trinidad

Escribo esto y me voy a leer. o a hacer el resumen o a hacer oraciones con el vocabulario de la H y el hábeas corpus. Ahí elijo.

El domingo no sabía si ir o no a Universal. Igual me desperté a las 6:30 hoy en la mañana, me duche y me fui. Tuve un encuentro que me agitó el corazón locamente. Iba leyendo el diario que debo reconocer estaba buenísimo el día de hoy y una mochila se atraviesa en mi camino. Suspiré, conversé y seguí mi camino. Me quedé un rato pensando, busqué las monedas y pagué el pasaje del metro. Pase nomás señorita me dijo el guardia. Había un metro que recién llegaba, pero al medio siempre está lleno. Mejor espero el otro. Caminé al final y esperé súper poco. o quizás lo bueno que estaba el diario hizo mi espera más corta. Tomé el metro, en Vicente Valdés se des-ocupó un poco y me senté. Seguí leyendo. No me di ni cuenta y ya estaba en la U conversando con la carmen y la javi. Entramos a la sala y estaba franco, no el profe tortuga. Al terminar la clase pensé : Menos mal que vine. De verdad explicó ene cosas que yo no tenía idea.

Después igual me vine a la casa. Eran como las 10:28 y yo estaba en Avenida con Rojas. Caminé hasta colombia y me pregunté : por qué me bajo en el 18 si vivo en el 19 ? y después pensé que lo hacía porque no me gustaba la parte del estadio del Audax y Uruguay por el 19, porque ahí me asaltaron una vez. Llegué a mi casa. Mi mamá se alegró cuando me vio y me dijo: hija, cómo te fue en la prueba ? y yo le dije: uHHm aún no me la entregan mamá, como a las 4 me toca cultura cultura (8).
Me comí el uno más uno y me acosté (jajaja). Mi mamá me tapó con un chaL de anciano y yo me puse a leer la webá del nacionalismo. Igual una paja y me da rabia porque no entiendo algunas cosas. Pero filo, estudiaré el viernes con felipe y la javi.
Leí, almorcé y me fui sacando fotos a la u con la mochila gorda porque llevaba la parka, me cagué de calor y llegué atrasadísima a computación y habían unos números que no entendía en la "pizarra". Una Lata. Después, cultura cultura (8) y me entregaron mi nota. pá qué más contenta con la nota que me entregó el monseñor :)
Bueno de ahí me junté con Gonzalo y fue más bagam. Hace tiempo que no lo veía y lo echaba de menos. Me vine a la casa y unos flaites me vieron la cámara en Vicente Valdés y me dio miedo. Yo estaba casi bajándome en Rojas y ellos dijieron "bajemonoH aquí compareH" y me miraron y yo no me bajé náH. Ellos se bajaron y yo seguí hasta Trinidad y de ahí hice cambio de andén y me encontré con un niño. Ese niño me empezó a hablar y conversamos hasta Colombia con rojas sobre las protestas de los ecolares. y qué nos queda a nosotros por hacer amigos estudiantes ? Apoyar. Somos el futuro de Chile, como cliché. Todo depende entonces, de nosotros. Pero no poseriemos, seamos serios. En este país de mentirosos y chantas es difícil pero en casos como estos busquemos la Honestidad y quizás así la verdad se haga parte no sólo de los ideales, sino del diario vivir.

La ayudantía de Universal del XIX

Viernes por la mañana después de una clase de historia que semipesqué. Nosé, no estaba bien ese día. El jueves había estado leyendo pá economía y estudiando las pocas palabras que me quedaban para expresión y además de todo eso pensando en mil cosas que acontecen en mi vida en estos momentos y como siempre leyendo cosas que no me sirven pa la universiudad, pero sí para la vida.

Hacía frío en la mañana. Me duché y tomé el desayuno. Me sentí resfriada y mi voz de travesti se venía llegar. Tomé el metro a las 7:30, pensé que iba atrasada pero no podía retroceder el tiempo, total milagrosamente el metro me ayudará a llegar a la hora a la u. No me fume el cigarro mañanero porque me dolía la garganta(aún me duele). Llegué a la u y no me acuerdo qué pasó. Me senté en una silla y la javi me pregunta cómo estoy yo le digo que bien pero ella no me cree y le achunta. No estoy bien. Extrañamente alguien que me conoce sólo desde Marzo se da cuenta de mis estados de ánimo. Le semiconté, semiescuché la clase del profe. Se fue el profe y llegó franco, el ayudante del ramo. Dio una webá pá leer pal mapa conceptual del próximo viernes. Yo estaba leyendo el vocabulario. Lo dejé y empecé a leer el texto que trataba sobre la nacionalidad. Cuando terminamos de leer y destacar las ideas principales, bueno al menos eso hice yo, destaqué. Conversamos del tema pero nos fuimos por las ramas o quizás se fueron porque yo no opiné. Sólo escuché, cosa que si hubiera pasado en el colegio más de uno se habría dado cuenta que mi estado de ánimo era el responsable de mi silencio.
y el tema fue: las protestas de los estudiantes y yo agegaría, la mala calidad de la eduación y lo mal que está repartido el queque en este país. Se entiende ?
Me gustó el debate, de hecho me quedé casi todo el día pensando en eso, tanto que al otro día. el Sábado conversé con mi mamá sobre eso.
Pocos fueron los que hablaron. Nosé si todos habrán estado escuchando como yo. Pero me gustó el debate que se formó. Al final, está bien que los estudiantes manifiesten su disgusto con la eduación. Al menos lograron ser escuchados. Lo más importante creo yo, es que se arregle la calidad de la educación. Aunque sea un cliché: somos el futuro de chile. Quizás rebajar un poco el precio de la PSU sea una buena opción. Pero eso del pasaje escolar gratis lo encuentro barza. Aunque como en este país está lleno de barzas, era de esperar (comentario picá). La micro y el metro son un servicio que se debe pagar. No nos aprovechemos del derecho de ser estudiantes para pedir la gratitud del pasaje. Si no pagan los estudiantes que tampoco paguen los trabajadores, los universitarios, las mamás, etc. Igualdad o no ?

Cosas que debí haber dicho en ese debate que se armó pero mi ánimo no me lo permitía, no tenía ganas y sólo existía un nudo llorón en mi garganta. Pasó el día. Me sentí segura en el control de expresión y en el de economía. Después lo pasé bien en inglés. Mi ánimo cambió y como me distraje, me sentí bien.
Más rato tonteras y más tonteras. Ese partido miedo que fuimos a ver con la javi, su hermana y la mile. Una rápida aparición acompañando al queridísimo equipo de periodismo de la finis (sí, periodismo).
Luego el clima tenía pinta de lluvia y yo como que me aburrí. Tenía lata y me empecé a sentir mal, me dolía la garganta y tenía el cuerpo así como cortao.
Caminamos hasta los dos caracoles, vitriniamos con la javi y me compré la parca. Me la dejaron a 10 lucas, igual buena onda el señor que se rió de mi monedero de frutilla vacío. Con los 120 pal metro.
Llegué a mi casa y ya ni tenía voz. Comí una ensalá de apio y tomé una sopa para uno. Mi mamá no estaba y me dieron ganas de leer el túnel. Lo leí.
Llamaron por teléfono y mi voz, finalmente, era de travesti.
Me dio lata, me enfermé y me sentía pésimo. No pude ver al pando que venía de viña.

La conversación entre expresión y economía con la javi me ayudó pero si sigo el consejo, no sería yo. Qué me queda por hacer ? olvidar y pensar, como me dijo aquel hombre sublime de las botas y los pantalones apretados. Son sólo estaciones y a lo que yo pensé, parajes en los que se hace alto durante un viaje, en paracaídas, como me dijieron ayer.

Hasta Pronto.

la experiencia

Las situaciones que me acongojan en estos momentos son las experiencias que como decía mi profesor de filosofía, me ayudarán a sobrevivir y a lo que yo le respondía: en el mundo donde tener el autoestima bajo no está permitido. y el asentía.

Claramente me ayudan a sobrevivir. Todo lo que me ha pasado este último tiempo. (Más o menos desde que cumplí los 18) me ha servido para entender muchas cosas que antes no eran tan importantes para mí. Ahora sí lo son y cuando no encuentro una respuesta clara dentro de un universo caótico me desespero, lloro y me escondo.

Hay muchas cosas que no entiendo. Acontecimientos que ocurren que no tienen nada que ver con mi forma. Que abruman mi sentir aunque nadie lo note. Me pongo nerviosa y me muerdo las uñas, no me las como, sólo me las muerdo. Me toco la parte de atrás de mi cabeza y juego con mi pelo, también me arreglo la chasquilla a cada rato.

Claro que todas las experiencias que vivo a medida que me muerdo las uñas y me toco la cabeza me ayudan pero no siempre es tan fácil. He sentido, conocido o presenciado muchas veces, muchas cosas. No por eso soy experta, pero todas estas prácticas me han ayudado a entender cada vez un poco más de qué se trata todo esto. Aunque igual quedan dudas. Pero no me complica porque si no existiesen no serviría de nada intentar ser alguien aquí. Los conocimientos que he adquirido por las circunstancias o situaciones vividas, son los que me hacen sonreír aveces, o los que me dicen que sí he avanzado que no me he estancado. Esto me mantiene de pie.

Uno avece hace cosas porque sí. Cosas sin pensa y cuando nadie es afectado en esa relación no importa. Pero qué pasa cuando uno comienza a sentir ? cuando el dar no es sólo un juego, del cual todos hemos sido partícipes alguna vez. cuando el dar va más allá. Cuando el dar realmente es tu objetivo. La cosa se complica y uno siempre sufre. Sufre y por qué ? porque siempre hay uno que da ilusiones y ahí está el que cree, el que quiere dar. Uno se semi-ilusiona. Se da cuenta y comienza el juego denuevo. Los dos son jugadores. No compiten pero comienzan el coqueteo, la conquista, lo logran. Pero derrepente, aparece la duda. Todo se desmonora. Nada es natural. o quizás lo es pero sólo hay una parte que lo cree. Todo se acaba porque una parte no quiere seguir. No le conviene porque hay un tercero.

el semi-triángulo inexistente y la maldita sensación de ser parte de él.

la mayoría de la gente tiene su cerebro entre las piernas

Por ahí me lo dijieron y recuerdo que estaba citado en inglés. Pregunté quién lo había dicho. Y me respondieron que era algo de Morrisey o nosé, no me acuerdo bien. De hecho la única que me gusta es First Of The Gang To Die, la canción de Morrisey, aunque todos crean que soy una brit, siendo que sólo me gusta Radiohead, blur, pixies y pulp pero la frase me gustó mucho. Y como estaba citado en inglés, tuve que traducir. Igual pude, si igual cacho un poco. Decía así en comillas "Most people keep their brain between their legs" y yo no sabía que era keep, pero lo busqué y descubrí lo que significaba. y me gustó mucho la frase.
Me sentí identificada. Pero ojo!, no porque yo tenga mi cerebro entre las piernas. Sino, todo lo contario. Siento que toda la gente que me rodea tiene esa condición. Pero lo que me pone más feliz es que yo aprendí a convivir con la gente así. Mi generación está llena de "esos", pero yo los entiendo. Aunque hay algunos que no cacho qué onda. Me gustaría saber. Pero si la vida no fuera una pregunta retórica no nos serviría de nada tratar de existir.

En ese mismo por ahí, me preguntaron: qué es el lenguaje ? y yo pensé un rato, como dos segundos y me puse a escribir, porque a todo esto, esta situación fue cibernética, al igual que este blog. La verdad es que respondí que era una llave que te abría puertas para poder vivir. Para comunicar lo que se siente, lo que se cree, lo que se piensa. Para poder lograr una relación. Y cuando dije eso, pensé en que era necesario el por qué de la importancia de lograr una relación entre dos. Y seguí respondiendo y acudí a mi estimado Aristóteles y dije : como dice Aristóteles, el hombre no nació para vivir solo. Por lo que yo creo que debemos relacionarnos. Buscar objetivos con alguien al lado. Tomando otra mano, caminando al mismo paso o quizás distinto, pero con el mismo fin. Y para eso es necesaria aquella llave. Claramente ésta puede ser verbal o no verbal. Así como la información que te da el profesor o el disco PARE.

Después de todos esas respuestas y conversaciones amenas. Cerré el msn, comí, me arreglé y salí. Al frente de mi 'ex' colegio, estaban los tres hombres y comenzó la noche, la adrenalínica noche. Caminamos, tomamos un taxi. Llegamos a la fiesta. Bailamos ? no, no bailamos. "ahí hay kaleta é copete chiquillos". Vamos al 'bar'. Dónde está el bar?. Afuera. Qué teni ? ron, chela, pisco, culer, martini. Tení ron dorao o limón ? blanco. dame una piscola entonces. Qué onda no tiene gas la bebida. Vamos por una promo. Vamos. Volvimos al carrete. Distorsión. Vamonos, se terminó. Pero son las 2:30. Pero nos tenemos que ir. Vamos. Oye qué onda, sentemonos acá un rato. Gritos varios. Hartos murieron. Cacha esos flaites. Vamonos de acá. Cacha los flaites con ese medio palo y yo miro y veo como a 7. Corramos. Vamonos oye vienen caleta de flaites. Nosé cómo iba de la mano de mi amigo corriendo a mil por hora. Hasta que llegamos a la Avenida, no la florida. A Walker. Mi enfermo perfectamente sano ? se perdió. "fe que no le haya pasado nada". Tomemos un taxi. Hasta Santa Julia con Estados Unidos. Carrete reggeaton. Vamonos de acá. Aló ? dónde estai ? en méxico con Santa Amalia, vengan. Vamos. Llegamos. Las 8. Vamonos. Hace frío.
Aquí es mi casa. chao gente, qué les vaya bien.
Mi pijama, me lavo los dientes, prendo la radio y me acuesto. oH qué buen tema.

Al menos una de las personas con las que compartí no tenía el cerebro entre sus piernas y eso lo agradezco y el otro ser humano ? Igual podría averiguarlo.

que manifiesta o siente solidaridad o camaradería

o podríamos decir cómplices, pero no lo tomemos como el cómplice asociado a un crimen o aquellos que cooperan con la ejecución de estos.
Aunque podríamos usar la palabra crimen de manera sublime, pero mejor que no.
Pero si Usted lo desea, lo utiliza así. (el término)

Tú y yo huímos. De qué ? Aún no lo descubro, quizás tampoco me interesa hacerlo.
Tú y yo manifestamos solidaridad en nuestra relación extraña. Una relación que es agradable pero que me sumerge en un abismo todos los días. Nosé si a ti te ocurre lo mismo y puede ser que "eso" sea lo que más me complica. Esos silencios que dicen tanto, las miradas ocultas de vergüenza, que reconozco, me ponen nerviosa y lo que yo descifro de las tuyas, es lo mismo: nervios.

Pero, por qué me engaño a mí misma ? Prefiero no saber qué quieres, a descubrirlo a través de tus ojos y seguir ahí oculta mirándote, observándote. Me he dado cuenta que "esto" es real, pero abstracto, es pero no. Es ambigüo, inconstante. Puedo decir abrumante?, no lo sé.
Sólo sé que debo ordenarme, porque este des-orden me hace enloquecer y claramente podría asumir que estos son caprichos, otra vez.

in-evitablemente evitable

La ducha temprano. el café con leche y las tostadas. El maquillaje, ocupar el cepillo chascón de dientes y partir.
-chao mamá
-chao hija, qué te vaya bien !
Las caminatas (con las converse crujiendo) el frío incríble. El metro y la masa Huamana desesperada por sentarse, yo ? leo el diario.
La Universidad y los miles de mundos que he conocido y que no dejaría de conocer, porque son totalmente distintos al mío y además porque me dan risa y que claramente no dejo de analizar, durante todo el día que transcurre tan rápido que no me doi cuenta.
Encuentros extraños con gente distinta, diferente, pero especial. Las clases y las conversaciones, algunas absurdas, otras no.
y siempre mi conciencia me dice que tú estás lejos de acá y que debo seguir como sea.
y yo siento que no puedo y sumergida en la niebla y en el sol extraño de otoño dos miel seis, me pregunto por qué y no dejo de pensar
-cómo te ha ido en la u clau ?
-bien
-cómo estai clau ?
-bien

y en mi mente digo, "al menos eso creo". No puedo hablar con seguridad. Lo único que es seguro es que esto es un des-orden y creo que soy yo la culpable. Yo me distraigo hasta con la hormiga que camina por la ciudad. Y yo digo que no me importa y me hago la loca, pero las lágrimas nocturnas me delatan. Si las parades de mi pieza hablaran, se explicarían muchas cosas.
El metro, tan vacío. Todos corren a él y no por cariño, sino porque les sirvió en algún momento del día. Quizás así, me he sentido en algunas oportunidades de mi vida.

te quiero "amigui"

en un par de segundos. No, no exageremos, en un par de semanas y bueno por qué no decir meses.
el hola de dónde eres y luego, el msn, después el número del celular, uno que otro trabajo juntos/as, siempre y cuando el medio donde se conocen es la universidad o el colegio.
Sino, una que otra salida por ahí, porque sí.
Después el "carretito", el mino, la once en la casa. Los posteos en fotolog. Se cuentan una que otra historieta urbana y qué viene después ?
el te quiero amiga. Gracias por todo. Confía en mí.
y Acuérdate que no es más de 6 meses. sino que sólo un par.

CADA LOCO CON SU TEMA

Si la soledad es completa y definitiva, todo se amarga sin remedio alguno. La buena vida humana es simplemente buena vida entre seres humanos o de lo contrario puede ser vida pero no será ni buena ni humana.

Queremos ser tratados como humanos, el hombre no es solamente una realidad natural sino también una realidad cultural. El lenguaje es la llave para entrar a la cultura. Vivimos en un sistema lingüístico, es decir no depende sólo de palabras ya que la cultura dentro de la cual nos humanizamos unos a otros parte del lenguaje pero no es simplemente lenguaje.

Por eso hablar con alguien y escucharlo es tratarlo como a una persona, o al menos empezar a darle un trato humano. Para esto existe el respeto y los miramientos humanizadores que tenemos unos para con otros. Todos queremos que se nos trate así y si no, protestamos. Lo más importante de todo esto: la humanización es un proceso recíproco. Para que los demás puedan hacerme humano, tengo yo que hacerles humanos a ellos; si para mí todos son cosas, yo no seré mejor que una cosa. Por eso darse la buena vida no puede ser algo muy distinto a fin de cuentas de dar la buena vida.

Por lo tanto, si vivo la vida para dar, estaré llenando mi alma porque regalo mi esencia y mi felicidad, no obstante esperaré que recíprocamente pase lo mismo conmigo. Pero para que no hayan desiluciones no atribuiré sentido a corto plazo y no esperaré recibir, sino como primera opción estará el "dar".

Quizás se entiende más, diciendo que no haré a los demás, lo que no me gusta que me hagan a mí. Me pondré en el lugar de ellos y haré lo que quiero, sin privar mi libertad ni la de los otros.

un día miércoles no cualquiera

-en el 18 porfa
-cómo no
-gracias
voy a cruzar vicuña, no mentira, mejor cruzo rojas y de ahí vicuña
oH qué miedo, la gente viene bajando el metro, el verde está parpadiando, si corro alcanzo a cruzar, no mejor no.
prendo un cigarro
-préstame fuego flaca
-sí
-gracias
-denada

-taxi dama ?
-sí porfa. Le molesta si fumo ?
-no para nada
-gracias
-dónde va señorita ?
-a colombia con enrique olivares
-por aquí quedo bien, porfa. cuánto es ?
-$400
-gracias
-chao gracias

-hola mamá
-hola klau, cómo te fue ?
-bien igual
-cómo está la wata ?
-bien, si todos los días llego con ganas de comerme un chancho, ahora quiero 20
-qué bueno hija

-creo que voy a comer ensalá de apio
-sí, te hará bien, igual querí fideos blancos ?
-sí (L)

ring ring(mi mamá contesta)
-klau es pá ti, parece que es la naty
-alo ?
-alo claudita ?
-sí ? quién es ?
-la javi
-aHH javi hola cómo estai ?
-bien y tú ?
-jajaja ahí poH
-qué onda
-jajaja un miedo máximo
-sí, demás. oye te dejo que llegue recién y quiero comer algo
-ya, nos vemos mañana, besos, chau.

(otra vez el teléfono)
mamá si es pá mi no estoy, queme quiero comer estos fideos blancos máximanente

-quién era mamá ?
-los pino

-ya mamá yo me voy al msn, me fumo un cigarro, y después me leo las webás
de expresión
-aHH esas miles de palabras
-sí
-déjame ver tu prueba del cura hija ?
-sí mamá, me fue pésimo
-pucha klau, pero no te achaquí, si igual quedan más pruebas
-no si sé
-y estai achacá por eso otro que me contaste
-no mamá
-pero tení pena ?
-no, tengo rabia
-pucha hija
-filo mamá, sabí que no quiero más apio
-me alegra que te hayas sanado de la wata klau
-sí bakán :D

voy a prender la mini estufa porque tengo frío
y dónde quedaron mis cigarros ?
uHHH bakán galletas de soda, no pero mejor como después.
me meto a msn y de ahí estudio. me conectó al msn. quiero escuchar sigur. me fumo un cigarro. chateo. llamo al mío, no me contesta. voy a buscar más coca cola. y después, antes de dormir, el soundtrack de los sueños y las conversaciones con electrofrutimod de la pata chueca.

lograr un NOSOTROS a largo plazo

con valentía se puede, si nos atrevmos a amar, a enamorarnos, a ser coherentes con esta elección, a nunca dejar de DAR, de seducir, de conquistar, de cuidar del otro como lo más preciado y sobre todas las cosas no escuchar las voces malignas del ego, aquellas que dicen

y ... por qué tengo que llamar yo, si ayer ni me pescó
es fácil convertirse en víctimas en la relación y de eso no salir nunca.
cuando el ego llega, de inemdiato se rompe ese nosotros y comienza la comunicación del tú y yo y quizás se comience a ser contrincantes, y la competencia no es una muy buena clave en el amor.

y es que realmente la aventura comienza cuando, por amor tenemos el valor de disfrutar la vida juntos.
no cuando hay que ser un adivino de difusos misterios sin razón.

la micro, usted tiene plena libertad de elegir el número. (claramente, son todas iguales)

No importa la comuna donde usted tome este medio de transporte amarillo, que ahora, no sólo es de ese color, también podemos ver los famosos y no muy queridos buses blancos con verde, pero esos hasta el momento no tienen una historia que todos podamos entender, puesto que no viajamos mucho en ellos y además porque es bastante difícil que pasen por el paradero que nos corresponde, a la hora indicada, por lo que ha sido bastante difícil para los chilenos tomar en el momento preciso estos Transantiago.

Eran las 7:30 aproximadamente. Una escalera sucia y con las gomas mas bien despegadas en conjunto a una gran separación entre peldaño y peldaño era lo que dificultaba el subir, pero con el tiempo se elimina. Es sólo cosa de costumbre. En la mañana una o dos según el tiempo y en la tarde sólo una; ahí no importa llegar tan pronto a casa o si importase, es eliminado.

Las micros no son nada de baratas 350 pesos que se multiplican y multiplican y a la vez restan y restan de los ingresos familiares. Pero la costumbre logra formar a verdaderos expertos del equilibrio. Y contar todo lo que se piensa en unos metros agobiados de gente, y cuánto pensamiento que quiere saltar por las ventanas. Otros, se dedican a mirar alrededor; no a la gente, por supuesto, sino a unas unidades un poco abstractas que no hacen para nada recordar por qué se esta en la micro, ni menos que tienes vida. Los recuerdos van desde el querer sentarse, cuando la micro va llena hasta el poder tener un auto para evitar la incomodidad que para algunos causa viajar en micro.

Los ojos un poco llorosos intentando visualizar el número de aquella máquina amarrilla que se acerca, y el cuerpo un poco tenso. Es que el tiempo no acompaña a una mujer “moderna”. Un trabajo que es pagado por 8 horas rendidas desde las nueve de la mañana a cinco de la tarde, pero no olvidar sumarle una hora mínimo para terminar el trabajo, y unos cuantos minutos para salir del edificio, ya son nueve horas y media, a eso debemos sumar la hora cuarenta desde la casa al trabajo y otra hora cuarenta, aproximadamente, del trabajo a la casa. La hora extra no es problema: es remunerada. El esfuerzo de estar casi tres horas y media en micro también, sino no tiene trabajo.

Pero ¿quién puede pagar 12 horas de una madre fuera de casa?, que llega exhausta a cocinar, con su uniforme, su cartera, con ganas de estar con su hijo, pero es “moderna”. Un adjetivo que parece quitar todo tipo de sensibilidad y felicidad a las personas.

Marcela comienza su día. Los dos peldaños de la micro no le incomodan. Tiene absoluto control; ejemplo de esto es que mientras va subiendo saca el dinero de su cartera y, mientras está pagando, se preocupa de sujetarse firmemente a un tibio fierro y cerrar su cartera.

Le pareció extraño: la micro no estaba tan llena como de costumbre. Con la micro ya en movimiento comienza a avanzar, por el ahora espacioso pasillo, hasta llegar al preciado “trono de la urbe”, un asiento con centenar de rayas que, Marcela observa constantemente durante su viaje, con acolchado (era una suerte que ese recorrido tuviese máquinas nuevas). Una vez acomodada mira por la ventana y reniega cualquier acompañante que pudiese situarse a su lado, para eso tenía su personal stereo, así se olvida de cualquier latido de corazón.

simplezas

Dulce y sincera, lo más representativo. Desde su voz hasta sus gestos...
Aquellos que hacen que sea alguien diferente, que destaca entre los demás por su amable forma de ser. Su Bondad.

Pero quizás estas características hacen que ella caiga, que se sienta abrumada en un abismo del cual claramente cada día que pasa le es difícil salir

También la timidez es responsable de su secreta soledad o del temor a vivir sola, a intentar sobrevivir en un nefasto mundo donde tener el autoestima bajo, no está permitido.

Su honesta forma de demostrarle al mundo el descontento con su cuerpo hace que este mismo (el mundo) aveces, la rechace y que al mismo tiempo ella se pregunte
¿por qué ni siquiera se dan el tiempo de conocerme?

Siente que no es importante para la sociedad, notablemente ella da más de lo que recibe o al menos eso es lo que ella siente. Quizás su pequeño error, responsable de su complicado camino es el esperar mucho de los demás.

Sus lágrimas tal vez se deben a muchas atribuciones de sentido a corto plazo

Camina descalza sobre vidrios rotos y busca alfileres en un pajar, pero igual así no se deja dominar y está segura que sus obejtivos va alcanzar.

Cuando ella se siente en confianza con alguien, cuando no hay nada que ocultar su carita sonríe, cuando siente que esa "relación" es real, no hay risa que ella tenga que ocultar.

Con sus pantalones y poleras de color oscuro, sus converse y la música brit es lejos una mujer que todos querrían conocer, pero no destruir.

primis

tan simples, tan nosotras, tan amigas
gracias por hacer más alegres mis opacos días